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亲密关系中最蠢的相处方式就是这一点

发布日期:2019-08-11 08:09   来源:未知   阅读:

  今晚六和合彩开奖结果也就是对于同一个问题,我们两个人持有不同的看法。但都想对这个事情持有决定权,互不相让,于是有了矛盾。

  比如说孩子问题,你认为爱的方式就是无条件接纳他,而他认为爱的方式就是在他犯错的时候惩罚他。

  比如说给父母钱问题,你认为“过年各给双方家长2万块才是公平”,而他觉得“我家情况比你家特殊,多给才是实用”。

  比如睡觉问题,你认为应该11点前睡比较养生,而他认为想几点睡就几点睡是基本的自由。那应该听谁的呢?

  最高级的宠爱,就是这样的:你没主意,我就来拿主意,听我的。你有了主意,那我们就听你的。

  为了获得决定权,人会使劲浑身解数去争取。比如指责,讲道理,冷战,威胁,否定。在如何获得决定权上,我们花了大量的时间和精力。却很少停下来思考:问题为什么会出现。

  权利争夺背后,有一个我们常常忽视的隐性条件:产生矛盾的问题,是我们两个人必须要共同参与的。

  我们总觉得,这样才有一个家的样子。如果不按这个模式发生,那结婚做什么?家还是家吗?

  这其实是企图把两个人变成一个人。把两个独立的个体,强行泯灭掉其独立的个性,完全服从于一个整体。

  你可以想象,两个不同的、独立的人,非要拧在一起去做同一件事,会有什么后果呢?

  婚姻与爱情,的确是一种结合,是两个人某种程度的融合。但却不是所有时候、所有事情都要如此融合。

  两个人共生的时候,非要一起做同一件事的时候,才有了不允许对方有不同意见。

  如果觉得吃到开封菜更重要,那你就自己去吃开封菜,让他选择是跟你相处更重要,还是吃金拱门更重要。如果他也选择了满足自己的胃,那你起码收获了做自己想做的事。

  你想11点睡觉,他想1点睡觉。那么你要进行评估:到底是跟他一起睡更重要呢,还是早睡养生更重要呢?

  如果是跟他一起睡更重要,那你就等他睡的时候你再睡。虽然你牺牲了早睡,但是你收获了更重要的陪伴呀。

  如果你觉得早睡更重要,那你就自己到另外一个卧室里去早睡或赶他去另外一个卧室。

  如果地板干净更重要,你就自己一个人去拖地。这样虽然你一个人没人陪没人帮,但是起码你收获了你更重要的地板干净。

  他觉得孩子应该打,你不同意。那你就要判断:孩子不被打更重要,还是你们的夫妻关系更重要。

  如果你觉得孩子不被打更重要,那你就离婚独自带娃去呀,这样你就拥有了独自对孩子的教育权了。

  因为婚姻的代价,就是拱让一半的孩子教育权。然后无论怎么选,你都是得到了最重要的那个。

  当两个人意见冲突的时候:你放弃关系,就可以得到事情;而放弃事情,就可以得到关系。

  这两个问题不是所有时候都冲突。当他更在意你们的关系大于他的事情的时候,就不冲突了,但这个不是你能决定的。

  当他在意事情大于在意你们的关系的时候,就注定了他不会为了你们的关系妥协。

  而他不受你控制,不愿意去做这个事,或者不愿意按你的方式去做,你就愤怒了。

  这个问题,听起来有点骇人听闻:难道我还要为了地板问题、睡觉问题、要不要养猫问题离婚不成?实际上,不是这样的。

  你们不必非要所有时候都要共生。两个人,就是搭伙过日子,干嘛所有事都要腻在一起?

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